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如何在漫长岁月中经营我们的爱情
作者:孙彩群    发布于: 2016-08-15 16:11:41    点击次数:

    “有始不有终,能受百样痛,从没有合约合同、但却跨时空......”歌神张学友在歌剧《雪狼湖》中描述了一段凄美的爱情故事,男女主角相知相惜相恋,虽然由于许多原因而分开,但最终他们的爱情成功地超越了世俗的眼光,也跨过了时间、空间,成为了永恒之爱。

    我想我们每个人都会期望能得到一份永恒的爱情,当你老了,头发白了,走不动了的时候,也会希望身边的那个人不仅仅爱你的美丽和青春,也会爱你脸上苍老的皱纹和虔诚的灵魂。可是,理想很丰满,而事实却是残酷的。

    据中国新闻社报道,2015年中国超过384万对夫妇结束了他们的婚姻,比2014年增长了5.6%。

    上海社科院社会学研究所研究员对500位离婚当事人的调查结果显示,主要的离婚原因为一方或双方有婚外恋(占40%以上)、性格不合(占38%)、一方不尽家庭义务(占16%)以及为经济、亲属关系和赌博(分别占一成左右)。性生活失调、一方出国分别约为3%左右。

    那么多消极的和令人沮丧的报道是不是让我们对于恋爱和婚姻越来越恐惧和没有信心了?其实不然,幸福的家庭和婚姻的数量一定比不幸的婚姻和家庭要多的多,不幸的婚姻有一百种分手的方式,而幸福的婚姻和家庭中却一定有许多共同的特质,如何才能让我们在漫长岁月中守护住爱情和婚姻呢?

1.改变只是妄想,而接纳才是王道

    俗话说,距离产生美,我想这句话也可以反过来理解,当两个相爱的人的距离越来越靠近的时候,就一定会暴露越来越多的缺点,也会在生活上产生越来越多的摩擦和分歧,这是因为近距离的相处会使真实的我们完完全全地暴露在伴侣的面前而无法通过任何方式来伪装。而当伴侣没有按照我们希望TA做当我们面对这些摩擦和冲突的时候,我们就会产生各种各样的消极情绪,于是我们会用各种方式想要来改变我们的伴侣或者逃避相互沟通的过程。殊不知这种做法会让原本相爱的两个人产生更多冲突和误解。

    我们每个人的自我都是在与原生家庭中的父母或者其他重要人物的互动中形成的,大到气质性格、小到每一个微小的生活习惯。所以在产生摩擦和冲突的时候,我们首先应该接纳自己由于伴侣不符合我们期望而产生的消极情绪,并且最最重要的是放弃改变伴侣的念头,而是想办法去理解是什么样的家庭环境造就了现在的TA,理解才会让我们接纳现在的TA。

2.做自己的父母,与原生家庭分离

    我们每个人的原生家庭都不完美,所以在与父母的相处过程中一定有失望、难过的消极体验,所以在我们心中会有许多童年时未完成的期待,如:我希望父母可以接纳我的缺点,无条件地爱我;我希望父母可以在我们取得好成绩的时候给予我们真诚地赞美;希望父母在我们遇到挫折的时候给予我们鼓励和包容。

    这些未完成的期待并不会在我们成年后就自动消失不见,而是被当时还没有办法承受这种受挫体验的我们压抑到潜意识中,当成年后的我们开始进入到一段新的亲密关系中时,这些期待会被我们自然而然地投射到我们的伴侣身上。于是,童年时对父母的期待就变成了对亲密关系中伴侣的期待:我期望我的伴侣可以无条件地爱我;我期望另一半可以真诚地赞美我,包容我的所有缺点,在我难过时给我一个温暖的拥抱;我期望我的另一半......

    于是,我们投射了许多这样、那样自认为合理的要求在我们的伴侣身上,有时候甚至会没有注意到:TA没法按照我们所有的期待来做只是因为TA自己在成长环境中也有这些未完成的期待。从来没有得到过,自然也没有办法给予。

    所以,我们可以把“我期望我的伴侣可以......”转变成“我期望我可以......”。于是,当我们对另一半没有过多不合理期待的时候,两人之间的相处也就可以变得更加融洽。

3.想要爱人者必先爱己

    “你是什么样的人,就会看到什么”,主题统觉测验,是由H.A. 默里于1935年为性格研究而编制的一种测量工具。让被测者给意义隐晦的图片赋予更为明确的意义,从表面上看,这一赋予意义的活动是自由的,主测者就鼓励被测者无拘束地想象,自由随意的讲述,故事情节愈生动戏剧性好;但是实际上,默里认为被测者在这过程中会不自觉地根据自己潜意识中的欲望、情绪、动机或冲突来纺织一个逻辑上连贯的故事,这样,研究者就可以对故事内容进行分析,捕捉蛛丝马迹,从而了解被测者特定的内心世界。

    当我们自身处在一个比较好的身体和精神状态的时候,我们内心对于外部世界的体验也会是比较正向的,而当我们处在某种消极情绪中而无法自拔的时候,我们就会认为外部世界都是不如人意的甚至是邪恶。所以,只有当我们可以把自己的身心调整在一个良好的状态的时候我们就能够以一个正面的态度来面对另一半。

    心理学家弗洛姆说:一切有能力爱别人的人必定也爱自己。真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和了解诸因素。爱不是一种消极的冲动情绪,而是积极追求被爱人的发展和幸福,这种追求的基础是人的爱的能力。一个不懂得自爱的人一定不会是一个很好的爱人,因为TA缺少“爱的能力”,也许TA会用许多方式来关心另一半,或者自我牺牲来使另一半感动,但这种方式只是TA的真正目的只是用另一半的爱来填补自己内心的空虚和寂寞,或者只是这些控制另一半的筹码。

    爱惜自己的身体发肤和内心时而坚强、时而脆弱的灵魂,给予TA共情、支持理解,只有这样,我们才能真正地爱人,爱人必先从爱己做起。

4.创造属于两人间的亲密舞步-沟通方式

    我们的情绪分为以下几种:原发情绪、次发情绪和功能性的情绪。其中,原发情绪是对情境立刻且直接的反应,次发情绪使我们对原发情绪的反应,通常会帮助我们去调节原发情绪,但是有时次发情绪的快速出现会使我们无法意识到原发情绪。

    比如,在亲密关系中,我们吵架了,生气是最明显的次发情绪,但是有时候生气只是掩盖我们害怕、伤心、受伤害的原发情绪。在吵架的过程中,我们最常表达的就是生气的情绪,而生气是一种带有攻击性的情绪反应,另一半在接收到攻击的状况下,通常也会使用同样的攻击方式,最后从“小吵小闹”进化到“大吵大闹”最后则升级成“大打出手”。

    如果在亲密关系中,我们可以更多地觉察到自己的深层情绪和需求,愿意并且好好地表达自己在当下脆弱的感受:如“你这样做,让我很难过和受伤,我希望你可以给我一个温暖的拥抱”而不是用“你为什么要这么做,你怎么那么不懂体谅我!”这种生气后的情绪表达方式来向伴侣表达的话,这种表达方式更容易让另一半感受到自己的脆弱,也能够让伴侣更好地共情和理解自己,从而建立正向的情绪体验和循环。

    亲密关系就像是一段双人舞,而双方的情绪体验和互动则是舞蹈中的最重要的元素,如果在亲密关系中能够建立正向的情绪互动和安全的情感链接的话,那我相信我们的爱情会像红酒一样,品尝起来越来越香醇和浓厚。


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