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怎样正确“打败”批评者
作者:孙彩群    发布于: 2016-08-18 18:00:43    点击次数:

    批评者对我们的决定做一些非常粗鲁而无礼的评价,详尽地驳斥我们的做法,在他们眼里我们基本一无是处。“打败”他们的其中一个办法是:远离他们,不跟他们在一起。

    但这并不容易,因为批评者可能是你的老板,同事,家庭成员,或者是你的老丈人。换句话说,在你剩余的生命里,你不可能不跟他们打交道。而且在一些情况下,你可能必须与他们朝夕相处。

    Ashley Thorn,一位来自盐湖城犹他州的持证婚姻家庭治疗师说:“跟批评者相处的困境在于,我们会因此被耗竭。”Thorn为个人、夫妇和家庭工作,帮助他们改善关系。

    “我们只是接收到如此多的负面情绪,以及感受到自尊的连续受挫,然后我们开始愤怒、抑郁焦虑,仅此而已。”

    但有一个好消息,同时也是一个要记住的重要现实是——我们总是有选择权的。“我们选择怎么回应批评者,很大程度上决定了这个批评者是否难于处理。”Thorn提到。

    用反击来防御批评者也不是一个好方法,虽然这是你非常想干的、且再自然不过的举动。然而这样的防御只会招致火星四溅的争吵。

    “批评者常常不知道他们自己是批判性且吹毛求疵的,因为他们的批评,实际是他们把自身问题投射到其他人身上。所以,如果他们已经不愿意在意识层面接受这一点,那么即使你当面激烈地回击他也难以改变什么。

    沉默以对也无益。因为批评者可能会把你的沉默误解为你接受了他们的批评,因此“批评会更连绵不绝,因为他们以为自己是在帮助你”。

那么什么是真正有助益的呢?

Thorn分享了以下的应对策略:

1. 保持“坚定”,不动摇

    这里“坚定”的含义是,对批评者保持尊重的同时,也坚持你自己的观点、做法。这是说,你不去指责或贬损那些批评者,而是你通过清晰且明确的沟通告诉他们,那些批评伤害到了你,或者你对这些批评一点也不心存感激。

    关键是坚定但温和。这就好比你是在跟孩童打交道:为3岁的孩童设置边界时,你不是去吼他们或者是轻视他们,你只是清晰且直接地告诉他们“边界在哪里,你不能逾越”,并且在最后你总会提及他们对你意味着什么(即你爱你的孩子)。

Thorn分享了下述的例子:

    -你的姻亲不肯停止讨论关于你和你的配偶应该怎样处理你们的财务问题。你告诉他们:“我感激你们这样关心我们的幸福,当我们需要寻求支持和意见的时候,我们也会去找你们。但是,至于我们怎么管理自己的钱是我们自己说了算的。我们会依据什么对我们重要,以及我们感觉什么对家庭最好,来决定我们怎么花钱。”

    -你的同事经常评论你的穿着。你这样说:“你可能觉得你说的话很有意思或者你只是开玩笑,这我也理解。但是我想让你知道的一点是:你说的话很伤人。也因为我想和你维持一个好的同事关系,所以如果你愿意停止评论我穿衣品味的话,我会非常感激的。”

    -你的伴侣不停地控诉你一点也不浪漫,从来没有在听她们说什么,以及不关心她们。你告诉她们:“我能看到你的不开心,以及你想要我们关系的一些部分有所改善。然而,当你只是简单地指责我,我感觉非常受伤和绝望。我真的关心你,也非常愿意一起谈谈怎么做才能使得我们的关系更贴近彼此的期待。

2. 用行动来支持你的话

    假如某人拒绝尊重你设置的边界,那么你完全可以离开这个对话。这就是你怎样用行动来支持你的言语要求。

    譬如,你跟你的叔叔在通电话。他持续地评判你,即使当你已经直接且清晰地表达了你的“不爽”。此时,你可以告诉他你要挂电话了,然后你可以就把电话挂了。

    你不是跟他尖叫或者摔电话。你只是简单地采取一个挂电话的行动去强调你的边界。(再次申明,别用一个激烈的行为来支持)。

3. 给出反馈

    “我们做什么、说什么、允许什么,这些教会别人怎么去对待我们。”Thorn说。所以,她建议让批评者知道怎样才是有帮助的

    譬如,你向一个朋友袒露你抚养小孩上的努力,而你的朋友开始指出你在其中犯的错误且开始分享他的建议。此时,你需要让你的朋友知道这不是你想要的,你只是需要他们好好地听你说话。

    另一个例子,譬如你的老板总是吹毛求疵。照Thorn的方法,你这样说:“当你指出我犯的所有错时,我感觉既低价值感又困惑。我是想要把工作做好的,而真正能帮助我提高工作效率的方法是,同时你也指出一些我做得好的部分,这样的话,我就能把这些当做标准,准确地明白你心目中好员工的模样。”

    Thorn重申一点:给出反馈不是让你去责怪他人,而是去承认自己的情绪以及明确自己想要从他人身上得到什么,避免简单的苛责。

4. 记住,你是值得被好好对待的

    有时候,某人指责我们的严酷言语,很难不被我们内化进心里,然后发生的自我谴责甚至伤得更深。你需要提醒自己,不管那个人说了你什么,都不是真正的你,真正的你远比他说的更好、更优秀。

    当然,可能在一些方面你能有所改善,我们都能。(这是简单的学习和成长。)但不管怎样,你都是值得被好好对待并且富有价值的。

    Thorn也建议了这个附加的自我提醒:“我是重要的。我没必要去讨好所有人。我可以是不太舒服的,这意味着我正在一个接收信息的状态里:我是怎样感受的。

5. 暂别关系,喘口气先

    如果你已经尝试去设置边界并且告诉对方你的感觉,但这个人还是不尊重你的边界,那么也许是时候暂别这段关系,去喘口气先。

    当然,当这个人是你的老板时,事情就不是那么简单。但是,正像Thorn说的,“这个批评者是谁并不是真的那么重要——重点是,被经常性的评判、苛责会演变为一种情绪虐待,而这个是让人无法接受的。

    跟批评者相处是不舒服的,同时也会引发你对自我价值的怀疑。和他人相处时,保持“坚定”、不动摇是一个有力量的应对策略。就记住你是一个有价值的人吧。我们每个人都有各自的问题,而我们也都有足够的心理资源去成长,这也正是人类的美丽之处。


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